Вчера упало пару комментов со ссылкой на пост в блогах (ссылку понятное дело не дам - обойдутся) с текстом "Вот уж не думал, что Немцов испугается. Интересно было бы твое мнение."

Я бесконечно радуюсь таким коментам. Так же как и заведомому обращению на ты от незнакомых ботов.
Сходил по ссылке, а там о том, что какой-то журналист попросил у Немцова прокомментировать обвинение кого-то там о хищении денег, а Немцов побагровел и журналиста охрана вывела из зала. И фотография бледного Немцова.

Ну раз людям важно было мнение - мнение я оставил:

не совсем цензурно )

Шаг

Jan. 18th, 2011 10:31 am

Originally published at Личный блог Фрумыча. You can comment here or there.

 

Тоха проснулся в семь утра, долго ворочался в кровати и уговаривал себя заснуть дальше. Потом выругался, встал и отправился на кухню. Сварил себе кофе, закурил и начал бездумно щелкать по каналам пульта от телевизора.

— По утрам хорошо делать маски… этот удобный массажер будет вашим… президент выступил с обращением… хэээндсап, бэйби, хэээндсаап… а наживку на леща надо… как мы видим, монгольский биатлонист немного не рассчитал… эта преступная группировка наводила ужас…. – забубнил телевизор

Тоха выругался еще раз, выключил телевизор и сходил за ноутбуком. Включил, обождал немного, затем проговорил:

— Если все повесят этот баннер режиму станет стыдно… я реально рыдал от этого ролика… власкуты… Семен Петрович изменил статус.

И выключил ноутбук. Прошелся к книжной полке, оглядел знакомые корешки, вернулся к ноутбуку. Включил и сразу же выключил его. Зажужжал мобильный.

многабукв )

Originally published at Личный блог Фрумыча. You can comment here or there.

— Мама, Бабушка, Тетя, Лена и Света, — Юленька лучилась счастьем. – Я хочу вас познакомить! Это Саша. Саша – мой жених.

Саша стоял в прихожей обклеенной веселенькими обоями со звездочками нарядный, как кремлевская елка. Он нечасто знакомился с семьями своих девушек и потому был подавлен серьезностью своих намерений. Из кухни выплыла сильно потрепанная копия Юленьки в халате и шлепанцах.

— Кто-кто у нас Саша? – переспросила мама Юленьки, вытирая мокрые руки о халат.

— Саша – мой парень! – занизила планку Юленька.

— Рад познакомиться! – выпалил Саша и перешел к лести. – Вы удивительно похожи с Юленькой. Встретил бы на улице – обознался бы.

— Он у тебя зрением слаб? – подозрительно спросила мама у Юленьки. – Чойта он двадцать лет разницы собирается не замечать?

— Нормально у него с глазами. И не двадцать, а двадцать три. – отрезала Юленька. – Чего ты, как эта самая-то? Комплимент это. Галантный, причем, на мой взгляд.

— Нормальные дела. – вздохнула мама. – Я тут расту-расту, старею-старею, а, благодаря этому прохвосту, все насмарку пошло?

— Чего эт я прохвост вдруг? – возмутился Саша.

В туалете зашумела вода, отворилась дверь и оттуда появилась тетя Юленьки.

— Рада познакомиться. – загудела тетя, надвигаясь на Сашу и протягивая руку.

Юленька заслонила Сашу собой и вежливо сказала тете:

— Руки вымой, а потом уж ручкаться лезь. Сколько раз говорить.

— Ах, я такая рассеянная. Мильпардон, дамы. – смущенно пробормотала тетя и удалилась в ванную.

— Как есть прохвост. – обращаясь в никуда, сообщила мама. – За бабу спрятался от рукопожатий.

— Мама, я, честное слово, не понимаю вас. – обиделась Юленька. – Ну вот какой вам интерес моих кавалеров отпугивать? Почему вы против моего счастья?

— Я не против твоего. – сообщила мама. – Я против его счастья. Я его вообще в первый раз вижу. Чойта я ему счастье буду обустраивать?

Из детской комнаты с визгом появились две двоюродные сестры Юленьки, Лена и Света. Лена и Света были ровесницами Юленьки. Они с интересом оглядели Сашу и полезли с ним обниматься по очереди. Пока Лена держала Юленьку, обнималась Света. Затем рычащую Юленьку держала Света, а обнималась Лена. Саша смущенно пыхтел.

— Хорош уже. – прервала Юленька ритуал. – По треть ему кругу пошли.

— Да ничего-ничего. – попытался погасить назревающий конфликт Александр. – Мне нетрудно.

— Как есть прохвост. – констатировала мама. – При живой-то невесте. Нет чтоб вырубить ее для приличия сначала.

Саша смутился еще сильнее и начал рассматривать свои туфли.

— Баааб, а баааб? – закричала Юленька. – Выйдешь познакомиться?

— С кем? – поинтересовались из комнаты.

— С женихом моим. – закричала Юленька и пояснила Саше – Недослышит она у нас.

— Слышу я все. – парировала бабушка. – Я просто игнорирую иногда.

— Ну выйдешь, нет? – закричала снова Юленька.

Бабушка демонстративно не ответила. Из ванной появилась накрашенная и причесанная тетя.

— Мама игнорирует. – сообщила она Саше. – Не выйдет она. Она от Юлькиных женихов уже устала. Юлька их пачками водит, а маме вставать, из комнаты выходить...

— А здоровье у меня уже не то. – провозгласила бабушка из комнаты. – Ладно бы раз в неделю. А то ведь каждый день по жениху.

— Подожди здесь, Саша. – попросила Юленька, быстрым шагом направляясь в комнату. – Я ненадолго. Убью кой-кого и вернусь.

— Помочь не нужно? – спросил Саша. – Мне нетрудно. Я лучше в тюрьму сяду, чем с этими тут один останусь.

— Боится. – ласково хмыкнула мама. – Душка такой. Прям котеночек.

— Ага. – тетя погладила Сашу по спине – Лань испуганная прям. Бемби весь такой. Это он нас еще в ссоре не видел.

Саша покрылся испариной и прижался в входной двери.

— Женщины, а женщины. – попросил он. – Не надо меня пугать, Христа ради. Я ж понимаю, что вы тут все одинокие и мужчинам не очень доверяете. Столько женщин в одной трехкомнатной – это ж... Я понимаю.

— Чего эт мы одинокие-то? – возмутились в один голос мама, тетя, Света, Лена и бабушка из комнаты. – Все в порядке у нас.

— Четырехкомнатная у нас. – пробасили вразнобой мужские голоса из второй детской. – Мы забитые просто.

— Погодите, погодите... – не понял Саша. – Юленька не говорила, что папа с вами живет.

— Правильно. – прогудел папа из второй детской. – Разве ж это жизнь? Ты это... Саш, давай заканчивай там и к нам в детскую. Нам для преферанса четвертый нужен. Распишем – я, ты, дядька и дед.

— Ха! – сказали Лена и Света. – Мы вам на неделе еще своих приведем. Будете в дурачка биться.

Саша вдруг завизжал, рванул ручку двери, выскочил из квартиры и, в два прыжка перескакивая лестничные пролеты, понесся вниз.

— И этот не любит. – вздохнула мама и нарисовала еще одну звезду на обоях. – Слабак.

Originally published at Личный блог Фрумыча. You can comment here or there.

— А вы знаете, Семен, что сегодня снятся только вещие сны? – сказала Надежда Ивановна и посмотрела многозначительно.

            Надежду Ивановну какой-то подлец обманул много лет назад. Нет, не в плане брака или отношений каких. Он Надежду Ивановну убедил, что изредка у нее получается родить удивительной глубины философскую фразу. Надежда Ивановна тогда сразу решила, что, после таких глубоких вещей, было бы логичным смотреть многозначительно на собеседника. А, поскольку она не очень отличала глубокие вещи от мелких, то решила смотреть многозначительно после каждой фразы.

            Взгляд едва не прожег в Семене дыру и дабы как-то отвлечь Надежду Ивановну он ответил:

— Ну, разумеется, знаю.

            И попробовал немного потрепать Надежду Ивановну по щеке. Чисто по-дружески. Но немного промахнулся.

— Что это вы мне ухо крутите, хам трамвайный? – возмутилась Надежда Ивановна и посмотрела многозначительно.

— Так получилось. – смутился Семен и от смущения облапил Надежду Ивановну.

— Куда, куда руками полез?! – завизжала Надежда Ивановна. – Чуть ниже надо и крепче. Учить вас.

— Отстаньте от меня, женщина. Мне еще работать надо. – строго сказал Семен и пошел дальше бродить по офису.

— Вещие сны, вещие сны, вещие сны – отовсюду неслось актуальное.

— Вы знаете, Сенечка, сегодня всем могут присниться вещие сны. – сказала вечером в подъезде соседка Семену. – Вы что планируете во сне посмотреть?

— Да я не определился еще. – смутился Семен. – Что приснится – то и буду.

— Удивительная халатность! – замахала руками соседка. – Вы ведь понимаете, что если сосредоточенно думать перед сном о чем-то определенном — это и приснится обязательно. Я по себе знаю.

— Эротические сны? – посочувствовал Семен.

— Как вы можете? – задохнулась возмущением женщина.

— Да или нет? – перебил ее Семен.

— Да. – тихо ответила женщина.

— Не печальтесь. – сказал Семен. – Сегодняшнее сбудется.

— Да ну вас с глупостями вашими. – отмахнулась пунцовая от смущения соседка. – Я о чем собственно? Вы бы не могли, Сенечка, перед сном думать о ремонте нашего подъезда? Я бы и сама, да боюсь отвлекаться буду. А вы мне кажетесь ответственным молодым человеком.

— Я обязательно подумаю. – не моргнув соврал Семен.

— И перила пусть будут зелеными, если вам не трудно. – добавила женщина. – Такой колер хочу.

— Да пожалуйста. – кивнул Семен и пошел домой.

               Перед сном Семен смотрел телевизор, а там, как на зло показывали Джессику Альбу. Поэтому ремонт подъезда в мыслях Семена выглядел как-то странно.

               А потом ему снилась соседка ремонтирующая подъезд, Джессика Альба моющая посуду на его кухне и еще что-то по мелочам.

               Утром в дверь постучали. «Джессика» - мелькнуло в мыслях Семена. Он открыл дверь и сказал:

— Хеллоу, Джессика.

— Бог ты мой, как я устала от вас всех. – злобно ответила Джессика и прошла на кухню.

               Семен выглянул в подъезд. Соседка негромко чертыхаясь красила перила в ядовито зеленый цвет.

— О. А я как раз только что ощутил потребность надеть передник на голое тело и идти к вам за солью. – радостно сказал соседке Семен. – Небось, ваши проделки?

— Сволочь. Какая же вы сволочь, Сенечка. – прошипела соседка, окуная кисть в банку с краской. – И главное – до чего ж противный цвет выбрал...

Originally published at Личный блог Фрумыча. You can comment here or there.

На канувшем в небытие frumich.com была забавная рубрика “Интервью” – где можно было валять дурака в жанре интервью.

          С товарищем Котом, решили, что идея была достаточно забавная.

 

          Весь этот треп вылился в сайт http://fruminterview.com/about/.

 

          Концепт проще простого и, в общем, ничем не отличается от того, что было на старом сайте – возьмем интервью у любого человека.

           И первое интервью уже даже есть:

http://fruminterview.com/ledi-in-red/ – вышло достаточно забавно на мой взгляд.

Originally published at Личный блог Фрумыча. You can comment here or there.

Дорогой мальчик Фрум,
Пишет тебе твой Дедушка Мороз.

Во-первых, Фрум, даже не пытайся подводить итоги этого и любого другого года. Потому что человек ты неорганизованный и сделанное не запоминаешь совсем. А и фигли запоминать? Сделал и сделал. А если начнешь писать то, что помнишь – список будет коротким и невыразительным. Короткий список достижений, для мальчика с возврастом выше среднего, это огорчительно и может способствовать росту комплексов. И понесется по наклонной «Боже как я мало успел – я ничтожество и неудачник – эти людишки не дают мне расти – жизнь не удалась – санитары, отстаньте со своими уколами – слышь, оставь пену допить».

Посему, отложи ручку и иди...
А нет. Возьми ручку и записывай – ты и все рядом здоровы и по возможности счастливы, работа у тебя есть, ты сыт, весел и не так чтоб бедствуешь. Тебя любят твои родные и перспективы твои на сегодняшний день не омрачены ничем, кроме завтрашнего похмелья. Записал?.. А теперь дуй зарабатывать похмелье.

А хотя, нет. Постой.

Пистолет и прочую херь не проси. Во-первых, он нафиг тебе не нужен, в силу того, что сволочей в твоем окружении все-таки значительно меньше, чем хороших людей. Во-вторых, с кобурой ты смотришься глупо. Нет, ты часто смотришься глупо, но с кобурой это будет в степени. Мрачно бурчать, что пистолет и возможность безнаказанно творить Зло – это, конечно, трендовая и стильная штучка, но на фига себе врать-то? Никого ты погубить не хочешь. Даже из политиков и попсы, как бы они ни раздражали.

Можешь попросить денег. Никогда не стесняйся просить денег. Никто ведь не стесняется показывать тебе фигу в ответ на такое стяжательство.

Можешь еще попросить освободить тебя от какого-то количества работы. Я даже обязательно это исполню с ехидным смехом, потому как я понимаю, что ты, оказавшись более-менее свободным, в первые же пятнадцать минут обретешь для себя столько геморроя, что твоя занятость в этом году покажется тебе отдыхом в санатории.

Не надо просить так же никаких устройств и шняжечек. Ты ведь уже третий или четвертый месяц ничего не хочешь себе купить. Кроме квартиры. Но квартира – это долгосрочная мечта. Ее на Новый Год не дарят. Разве что на свадьбу и то, далеко не всем. Хочешь еще одну свадьбу? Вот так-то, бугага.

Хороших друзей себе не желай – у тебя есть уже и постоянно растет количество. Тебе уже, для того, чтобы успеть поздравить с Новым Годом всех персонально, надо начинать рассылать смс-ки в сентябре чтоб закончить хотя бы к марту.

Ты не знаешь чего пожелать себе в Новом Году. Или знаешь, но справишься и сам. Так что, дорогой Фрум, не трать времени на письма мне, а празднуй и веселись. По возможности бездумно, шумно и пьяно. В общем, празнуй как обычно.

С уважением,
Дед Мороз.

ЗЫ: Можешь купить себе свитер.

Originally published at Личный блог Фрумыча. You can comment here or there.

За дверью что-то грохнуло, послышался чей-то сдавленный крик и сразу же свистящий шепот дочери:
— Герка, ты чего творишь? Пусть дедушка поспит хоть сегодня.
— Да отоспится еще... – ляпнул Герка и прикусил язык.
— Бестолочь! – зашипела дочь. – Ну-ка пошел отсюда.
Он открыл глаза, улыбнулся и потянулся в кровати. Затем улыбка медленно успарилась в никуда. Он вспомнил, как месяц назад...

... он открыл дверь. У двери стоял скорбный, одетый во все черное курьер. Курьер внимательно оглядел его, удовлетворенно кивнул и протянул конверт.
— Это ошибка. – прошептал он. – Это не к нам, наверное.
— У нас не бывает ошибок. – скорбно поклонился курьер. – Это вам. Персонально.
— Когда? – спросил он, точно зная ответ.
— Вы ведь знаете – через месяц. – с самым искренним сочувствием сообщил Курьер. – Вам первому. За неделю сообщим родным и близким. По процедуре.
Read more... )

ДыбрЪ

Dec. 23rd, 2010 04:29 pm
Один из воинов подлетел к крепостному рву, метнул копье и радостно закричал
- Млина! Втыкнул!
Капитан посмотрел на валяющееся копье и сказал:
- Не втыкнул нифига. Рядом валяется. Втыкатель нашелся.
К осаждающему подскочил еще один воин, оглядел Капитана и одобрительно сказал:
- Класс!
- Спасибо. - зарделся Капитан.
- Никогда об этом не думал, но это действительно так. - сообщил третий и энергично закивал.
- Да ладно вам. - еще больше смутился Капитан.
- Балдею!!! - закричал четвертый.
- Заканчивайте с этим. - решительно сказал Капитан. - Воюйте давайте.
- Мне кажется вы не совсем понимаете о чем говорите. Хотя и сказано красиво. Можем подиспутировать на эту тему. - задумчиво произнесли из толпы осаждающих.
- Да пошли вы! - огрызнулся Капитан.
- Хм... - сказала толпа.
- Отлично! Будем за ним следить! Как подписаться? - загалдела толпа.
- Что происходит? - обратился Капитан к одному из стражников.
- Атака ботов. - лениво ответил стражник.

Капчу повесить, что ли?

Originally published at Личный блог Фрумыча. You can comment here or there.

Петрович сидел на кухне и пил чай. Петровичу было неимоверно скучно — чай был привычным, интерьер приевшимся, вечер обычным.
— Надо хоть тараканов завести, что ли. — вслух размышлял Петрович. — Будут бегать, я буду их хлопать — какое-никакое развлечение.
Из-за плиты выполз обычный рыжий таракан и неодобрительно пошевелил усами на Петровича.
— Развлечение цивилизованного человека. — хмыкнул таракан. — Лишь бы хлопать кого-то. Тысячи лет эволюции для изобретения тапка.
— Простите? — удивился Петрович. — Это вы мне?
— Нет, что вы. — ответил таракан. — Таракану чуждо общение. Мы все больше монологами во тьме ночной.
Петрович решил рассмотреть таракана поближе и поднялся с табурета. Таракан нервно шевельнул усами и взвизгнул.
— Не приближайтесь ко мне, дикарь! Сидите, где сидели.
— Да я посмотреть только. — сел обратно на табурет Петрович. — Интересно ведь — говорящий таракан.
— Вы и соседа сверху не знаете, а ни разу не поднимались посмотреть на него поближе. — ответил таракан. — Или он не говорящий у вас?
— Не знаю. — пожал плечами Петрович. — Может и говорящий.
Они оба замолчали. Петрович не знал о чем можно разговаривать с тараканами. Таракан просто молчал и шевелил усами.
— Может чаю? — предложил Петрович. — Ну или поесть чего-нибудь?
— Благодарствую. — степенно отказался таракан. — С пропитанием у нас проблем нет. Особенно, если хозяева не так чтоб чистоплотны. А чаю... В пакетиках?
— В пакетиках. — кивнул Петрович.
— Нет уж. Увольте. — решительно отказался таракан. — Можно так просто посидеть. Пообщаться.
— Это можно. — согласился Петрович. — Чего б не пообщаться. Спартак вон недавно играл.
— А. — отмахнулся усами таракан. — Пусть их. Бегают себе — две ноги всего. Неуклюжие такие. Чего о них говорить? Глобальнее что-то можно обсудить.
Из глобального Петрович наслышан был только о потеплении и глобализации. И был не особо силен ни в том, ни в другом. Потому просто промолчал.
— Ну, к примеру, скажем, размеры. — заговорил таракан. — Не трудно ли быть здоровенным таким? Ведь сколько пространства-то расходуется почем зря? Не болит душа за бесцельно занятое пространство?
— Не думал об этом никогда. — подхватил разговор Петрович. — Есть же и более крупные особи. Слоны, например. Слонам чего делать тогда? Или жирафам, например.
— Ну-ну. — осадил таракан. — С животными-то чего себя ровнять? Вы ж хомо, с позволения сказать, сапиенц. Вам свойственны должны быть размышления. У слонов соображение разве есть какое? Взял себе хоботом, да в пасть запихнул. А у вас зерно рационализации должно быть.
— Ну а в мизерных размерах какой прок? — не согласился Петрович.
— Ну как какой? — пошевелил усами таракан. — Жилплощади в разы меньше надо. На одном чае экономия бешеная. Сплошные плюсы. Мы вон микробам всяким завидуем бешено — на одной лапе моей тысячами живут. И ничего — все сыты-здоровы, жизнью довольны. А в случае с вами... Да ты ж, Петрович, для микробов — мегаполис. И может в этом твое единственное предназначение — служить мегаполисом для микробов.
— Чего это мы на ты? — оскорбился Петрович. — Мы на брудершафт не пили ни разу.
— Уверен? — хмыкнул таракан. — Может я к твоей рюмке не единожды прикладывался пока ты на балконе куришь?
— А все равно. — уперся Петрович. — Это уважительное отношение ко мне...
И осекся. Ибо уж кому-кому, а таракану было абсолютно не за что уважать Петровича.
— То-то же. — одобрил таракан. — Уважение должно быть взаимным.
— Ну ладно вам меня не за что уважать. — согласился Петрович. — Тапком шлепнуть могу, отраву раскидать...
— бррр. — передернуло таракана.
— А мне-то вас за что уважать? — продолжил Петрович. — Ну, не вас персонально, а прочих молчаливых тараканов? А хоть бы и тебя — за что? Подумаешь, заговорил. Сосед сверху тоже, небось, говорить умеет.
— Логично. — согласился таракан. — Может, если узнать нас поближе...
Петрович отхлебнул чаю, демонстрируя полное пренебрежение к идее познакомиться поближе с тараканом.
— А ну да. — поник таракан. — Тоже вроде незачем... Ну, а если я скажу, что мы в играх сильны?
— Доброй воли? — хмыкнул Петрович. — Во что с тобой играть-то? Ты карту игральную не поднимешь, костяшку о стол не брякнешь, мяч не пнешь... В молчанку, что ли?
— В крокодила. — гордо сказал таракан. — В крокодила сильней нас нет никого.
— Да ладно? — не поверил Петрович. — Как с вами играть-то? Я ж по вашей мимике да движениям ничего не пойму.
— Не веришь, да? Не веришь? — закипятился таракан. — А ну показывай! Чего хочешь — показывай.
Петрович загадал слово, затем встал на середину кухни, указал на таракана, на себя, затем сделал какое-то движение, будто обнял кого-то и показал кулак.
— Насильственная коллективизация. — лениво ответил таракан.
— Ишь ты! — удивился Петрович. — Смотри как. А вот это?
Показал один, два, три пальца, затем сделал вид, как будто по малой нужде стоит.
— Число пи. — откликнулся таракан. — Ты посложнее ничего не можешь придумать? Что за детские задания?
— Верно. — почесал затылок Петрович. — Посложней, говоришь? Будет тебе посложнее...
Петрович выпучил глаза, указал куда-то в пол и поднял два пальца.
— Эээ. Номер два... — замялся таракан. — Ты не мог бы повторить еще раз, но уже лицом ко мне?
Петрович повторил пантомиму, повернувшись к таракану.
— А. Ну теперь понятно. — радостно сказал таракан. — Начальник ЖЭКа номер два Семен Федорович Штукин. В четверг утром на планерке.
Дальее таракан играючи разгадал «Людмила Семеновна из пятой квартиры плохо думает о пятикласснике Саньке из восьмой», «Путин восхищается нанотехнологиями», «Ядерная угроза от стран из оси зла», «состояние дорог в Республике Коми вызывает озабоченность министра транспорта».
— Уму непостижимо! — выдохнул Петрович. — А вот это?!
Он выкатил глаза, пустил слюну из уголка рта и начал немножко подергивать головой.
— Роджер Желязны закончил писать Принца Хаоса. — уверенно сказал таракан.
— А вот и нет! — торжествующе сказал Петрович. — Не знаю я никаких Желязны. Это Майк Тайсон на уроке математики.
— Не жульничай. — строго сказал таракан. — Майк Тайсон — это вот.
Он пошевелил усами, как-то переставил свои ноги и задрожал. И Петрович понял — это точно Майк Тайсон. И стало Петровичу невыносимо стыдно — он ведь на самом деле Желязны показывал. Он посмотрел обиженно на таракана и встал с табурета.
— За тапком пойдешь? — спросил тоскливо таракан. — И когда вы, люди, проигрывать научитесь, а?



Это девушка Маша. Девушка Маша занята всякими разными замечательными делами, но под Новый Год, девушка Маша, уже пару лет как, по собственному почину, с помощью друзей и не очень знакомых людей, делает чудо.

Она устраивает праздник для детей в отделении гематологии в онкологической больнице Кишинева.

Дарят подарки, готовят программу и делают все, чего ждет ребенок от Нового Года.

Сейчас в отделении 25 детей. До нового года их не будет больше 30.

Посему сейчас уникальный, в общем, шанс поучаствовать в этом всем.

Участие Маше видится следующим:
Можно сходить с Машей в больницу - навестить детей.
Можно поучаствовать в представлении.
Можно писать письма по адресу vmeste-za-jizhn@yandex.ru - это письма детям, которые могли бы поднять их настроение. Маша эти письма распечатывает и относит в больницу.
Можно просто помочь деньгами.

по всем вопросам можно обратиться:
+37379500471 - Мария
+37369091198 - Наталья
Ну и по вышеуказанному мэйлу.

Этот пост провисит верхним до 20 декабря.

39

Dec. 15th, 2010 09:43 am
Вещь-лист по традиции
1. Еще часов восемь в сутки. Всем все равно, а я высплюсь.
2. Право на щелканье лицом, топанье ногами и улюлюканье на официальных приемах любого уровня.
3. Пост главного по подмигиваниям в аппарате президента. Работка непыльная, хоть и нервная.
4. Ультразвуковой отпугиватель Свидетелей Иеговы, гопарей и всяких других приятных людей.
5. Переносной поглаживатель домашних животных. А то иногда я к ним равнодушен, а хозяевам обидно.
6. Одноразовая посуда, стол, стул, мангал, море и бутылка вина. Для создания нужного настроения хотя бы один раз. Пусть даже и с многоразовой женщиной.
7. Врожденную доброту, утонченные манеры, вежливость и бейсбольную биту.
8. Золоченный молоток и мешок орехов, ибо это гламурно.
9. Каску с фонариком - это ослепительно красиво, безопасно и мне идет.
10. Фотоальбом уволенных работников за 2010 год в назидание себе и для повышения дисциплины.
11. Надувного начальника, чтоб не думал, что его невозможно надуть.
12. Указатель «Москва - 1454 км». Чтоб знать свое место.
13. Многократную визу куда угодно, чтоб иногда забывать свое место.
14. Многократную визу куда угодно, чтоб иногда забывать свое место.
15. Таблетки, избавляющие от привычки повторяться.
16. Громкоговоритель «Услышь меня» на восемь киловатт, для неимоверно яркого участия в передаче «Давай поженимся».
17. Удостоверение экс-президента республики Того. А пусть кто-нибудь проверит - так это или нет.
18. Аудисборник всех выпусков передачи «Пионерская зорька». Ибо эксклюзивная вещь и не купишь нигде.
19. Возвращения радиоточек, рынды и доминошников во дворы. Вреда никакого, а смотреть приятно.
20. Поводок длиной в один километр для выгула слизней и ядовитых пауков-птицеловов. Ближе я к этим тварям не подойду.
21. Сборник партитур Брамса для ложек и кастаньет.
22. Чертежи стержня шариковой ручки с научными расчетами, чтоб понять, наконец, почему эта зараза то пишет, то нет.
23. Индульгенция на двадцать приходов поздно или в невменяемом состоянии. Этого должно хватить на несколько лет.
24. Портрет Анны Вильегорской с ее письменным объяснением почему она продинамила Гоголя. Никогда не понимал этой женщины.
25. Комплект зимней жвательной резинки. А то с летней меня бьют за создаваемую свежесть.
26. Непачкающиеся штаны. Мало кто понимает насколько это важно для такого пугливого и неаккуратного мужчины, как я.
27. Комплект удостоверений инспектора санэпидемнадзора для любой страны мира. Чтоб за каждым за углом был готов и стол, и дом.
28. Лыжи, лыжные палки, чистый асфальт. Чтоб ни у кого не оставалось сомнений - это лыжи не едут!
29. Удостоверение долгожданного гостя, для повышения самооценки.
30. Руки растущие откуда надо, вдобавок к существующим. А то уже пора, наверное.
31. Воровалку, убивалку и гуся на случай пожара.
32. Точку опоры для ответственного хранения, абы никто не перевернул мир.
33. Диплом победителя всебаварского конкурса исполнителей йодля. Для перманентного ответа на вопрос «А что это?»
34. Хромовые сапоги, батут, наручники, маску зайчика и костюм сантехника. Ну это личное. Для разнообразия, в общем.
35. Варган. Ну или дрымбу. Или и то, и другое, если это все-таки разные вещи.
36. Елей для смягчения тона и придания благостности.
37. Самоучитель краковяка, падеспани и кадрили. А то ведь так и пройдет мимо.
38. Руководство хлопателя в ладоши в сафьяновом переплете «Ладошки для чайников». Изд. Вечные Ценности 1856г.
39. Уюта и комфорта. Не знаю зачем, но пусть будет.


Нормальный вроде пацан получается - есть за что погавкать, есть за что похвалить.
Подарков не требует, при встрече обнимает, нифига не делает по собственной инициативе, читает, не курит, к пиву равнодушен.

тесты.

Dec. 3rd, 2010 11:13 am
Я, господа, тут малость в слезах и полном расстройстве чувств.

Все началось просто:
В почту упало письмо с простым текстом «Тест».

Я, как понимающий человек, моментально ответил «Passed».

Затем подумал, что этого как-то может быть и недостаточно и ответил еще раз:
«Две полоски. Ты - ПОДЛЕЦ!».

Затем подумал и ответил еще раз «Вы ответили на правильно на 60 вопросов из 80 и наиболее близкий вам по духу персонаж из мира фэнтэзи: Королева Бландарота, повелительница почтовых голубей»

Загадочный адресат молчал аки Русь.

Я тогда ответил: «Ваш результат в айкю тесте превысил все мыслимые ожидания и мы готовы предложить Вам работу. Вы каким-то образом набрали 800 очков из 500 возможных. Ждем вашего ответа. Цалуем руки».

После этого я выслал результаты на тесты «Какой из вас танцор: Простите за оскорбление, но замечательный.», «Кто вы в мире бизнеса: Генри Форд. Ныне покойный.», «Наскока ты пацан: Нипацан!»

Затем решил закончить эпопею и выдрать откуда-то полноценный ответ страницы на две и выслать его загадочному тестеру. Что в этом случае делает нормальный человек? Нормальный человек проходит какой-либо тест, отсылает ответ и возвращается к делам своим скорбным.

Ненормальный человек, вроде меня, убивает тьмущу времени, получая кучу ответов на бесконечно важные вопросы, типа «Кто вы в поэзии Агнии Барто». Ну не так, чтоб особо много времени, поскольку у меня своя система прохождения тестов: я не читаю ни вопросов, ни ответов, но тыкаю в результаты. В таком графике тест проходится в минимальное время и результаты радуют больше.

Сайт http://drimtim.ru/ в плане тестов порадовал сильнее всех: ибо там, помимо тестов, сразу сообщается с кем из звезд у тебя совместимость.

Для начала я даже серьезно прошел тест «кто вы в сети». Меня этот вопрос интересует очень уже который год.
Результат неутешителен:
«Интернет. Кто вы в сети?
Ваша роль в интернете
— Интернет-читатель.
Я – гений потребления интернет-контента. Благодаря cети я могу «звездить» на любой вечеринке, моя способность впитывать новые знания введет даже умных девушек в приятный ступор.»
Я, в общем, всегда это подозревал. Добило меня нечто другое:

Я быстро пробегаю один тест - говорят «вы совместимы с Викторией Боней», я пробегаю другой - опять Вика. Проскакал штук пять - и понял: Боня - это судьба.

Посему - Вика, если ты умеешь читать и читаешь эти строки.... Ну это - объявись что-ли.

Originally published at Личный блог Фрумыча. You can comment here or there.

К одной женщине по объявлению пришел мужчина.
Объявление было вполне обычным. Женщина там написала, чтоб ни-ни там, а только по серьезным намерениям, что одинокая, что денег не надо и жить есть где.
В первый же вечер к ней и пришел мужчина. Внимательно посмотрел на всю женщину, одобрительно так поцокал языком и прошел в прихожую.

— Ну как дела тут вообще? — спросил мужчина.
— Да уже, вроде, получше. — рассмотрела женщина выбритый подбородок мужчины и принюхавшись на счет перегара.
— Хорошо это. — кивнул мужчина и спросил: — А куда тут пройти можно?
— В зал может? — спросила женщина робко.

Потому что у женщины, из всех комнат, только зал и соответствовал серьезным намерениям. Кухня у нее была метров шесть от силы, а в спальню сразу звать и не дозволяется Кодексом Серьезных Женщин.

— Ну в зал — так в зал. — согласился мужчина.
Прошел в зал и на стул сел.
— Вы бы на диван, может? — озаботилась женщина. — А то у мне стул дорог, а он уж и без того расшатанный. Бабушкина память, между прочим. Еще при старом режиме расшатали.
— А на диване-то я в серьезных намерениях усомниться не заставлю? — как-то оробел мужчина. — Сяду там, не дай бог ладошкой около себя хлопну, а вы решите, что это я что-то вроде «Садись сюда, крошка» говорю.

— Да бросьте. — отмахнулась женщина. — Я таких тонких намеков и не понимаю вовсе. Хоть ухлопайтесь там весь на диване.
— Ну вот и чудненько. — повеселел как-то мужчина.
Он поднялся, снял пиджак, ослабил галстук и пересел на диван.

— А чего эт вы тут уж раздеваться вздумали? — подозрительно спросила женщина.
— Ну а чего мне? — хмыкнул мужчина. — Тонких намеков вы не понимаете, а у вас тут жарко. Не сидеть же мне в пиджаке, пока вы еду с кухни таскать будете.
— Какую еду? — не поняла женщина.
— Нет еды чтоль никакой? — встревожился мужчина. — Что ж тогда на серьезные отношения намекать-то?
— Ну как не быть. Есть. — успокоила женщина. — Меня ж просто волнует — может вам плевать на отношения серьезные? Может вы только пожрать чтобы пришли?
— Неа. Что ж мне пожрать негде что ли? — оскорбился мужчина. — Вы, между прочим, не единственная тут одинок, состоят, жилплощ обеспеч. Просто, думаю, все равно ж угощать будете, раз уж женщина серьезная.
— А. — перестала волноваться женщина. — Конечно, буду. Не жлобье ж какое.
— Телевизор мне пока включить можно. — сообщил мужчина. — Чтоб я не скучал тут.
— Телевизор? — задохнулась возмущением женщина. — Зомбоящик этот?
— Ну а чего? — удивился мужчина. — Книжек у вас тут нет. Картины тоже не висят. А телевизор есть — вона стоит в углу. На что мне смотреть-то?
— Да все равно... — попыталась заплакать женщина. — Это ж низкопробное все.
— Культуру мне включите. — презрительно сказал мужчина.

— Ааа. Что ж вы сразу не сказали, что культуру? — успокоилась в момент женщина и включила телеканал «Культура».
Искала всего-то минут десять этот канал. Громко вступили скрипки.

— Охбл... — сказал мужчина и сразу поправился. — Прелесть-то какая. Знакомое что-то.
И хитро посмотрел на женщину. Женщине мелодия была незнакома.
— Да. Вертится на уме. — кивнула она сконфуженно.
— Шостакович это. Восьмой концерт. — сказал нагло мужчина. — До-мажор-диез для скрипок и виолончелей.
— Да, да. Как я сразу не вспомнила? — захихикала женщина и ушла таскать еду с кухни.

Затем они ели, смотрели друг другу в глаза и тяжело вздыхали от грохота литавров. Им обоим хотелось майонеза. Но разве может серьезный человек хотеть майонеза на первом же свидании?

Затем мужчина поднялся, тоскливо как-то оглянулся и говорит:

— Ну, собственно, и вот. Спасибо за прекрасный вечер. Пойду я, наверное. А завтра позвоню вам, ежели чего.
— А может того... — замялась женщина. — Сразу к серьезным отношениям? А то ищи вас завтра.
— Можно. — солидно сказал мужчина и переключил канал на менее музыкальный. .

Я некоторым образом в Нерезиновске окажусь буквально на пару дней.
Нет. Не Собянин вызвал. Нет. Не долю от нефтепровода требовать.
Нет. Не почитать чего-нибудь.
Просто окажусь и все тут.
У меня по этому поводу небольшое предложение:

А пойдемте в Свой Круг пива попить? Ну или поболтать просто. Пятница ж и все такое.

http://www.svoy-krug.ru/where.html - если кто не знает где оно. К пяти точно буду. А то и раньше.
Я думал этот стиль музыки умер сразу после Стрэй Кэтс.
Нет-нет, Пресли, Перкинс, Кэш, Бадди Холли, Орбисон и остальные отцы-основатели по-прежнему звучат и радуют. И всегда звучали и радовали.

Я о том, что Стрэй Кэтс появились и задали формат по всему спектру - внешний вид, манера исполнения, драйв.
Потом была еще куча каких-то команд и оставалось только отсчитывать "О! Прикольно. Почти как Стрэй Кэтс.". Три-четыре парня и расколбас на сцене.
А вот почему-то женского рокабилли кроме Ванды Джексон я и не помню. Либо как-то мимо меня ушло.
Затем рокабилли умер и как-то даже сам собой потихонечку ушел из моих плейлистов.
А буквально месяц назад, в Кишинев приезжали Blackmailers. А у них на разогреве Кишиневская команда "Франты" играла. Два парня и девушка.

И как-то душевно так, что ли. Не придумывая ничего лишнего, не усложняя, не добавляя - ровно так как нужно.
http://www.realmusic.ru/songs/814128/ - тут можно глянуть.

Дорожка вряд ли передает - не видно чего Ира творит на сцене. Человек за одну песню успевает поиграть на гитаре, попеть, улыбнуться всем, скорчить рожу каким-то знакомым раз десять и поплясать.


Мы потом еще поболтать сели - оказалось это тоже легко и в удовольствие. Часа полтора, наверное, улетело незаметно. В общем, совершенно замечательные, позитивные ребята
завтра будут играть в 44 Джазз-кафе. Кишинев, ага.


http://44.md/?l=ru&a=2&i=153 - тут детали.

Я буду.
В ответ на вот этот призыв ,
хороший человек, детский писатель Валентин Лебедев ([livejournal.com profile] rualev) прислал коробку своих книжек. За что ему большое Спасибо.
Книжки передал по назначению.

Originally published at Личный блог Фрумыча. You can comment here or there.

Один романтически настроенный юноша упал в огромную кучу опавшей листвы. Он лежал в листьях и пускал пузыри в умилении.

— Золотая осень! Как есть золотая! – бормотал он и подбрасывал вверх листья.

Листья красиво планировали на рыло романтика. Листьям было все равно на что планировать.

Проходящий мимо наряд полиции проникся чувствами и с криками «Унылая пора – очей очарованье!», соблюдая субординацию, поочередно  попрыгали в кучу листвы. Там они веселились, забрасывали друг друга листвой, фотографировались на мобильный.

— Это хулиганство! – счастливо шептал сержант. – Мы все получим по пятнадцать суток.

— Вы позорите мундир! – расхохотался проходящий мимо министр внутренних дел. – Как вы можете? Дурашки!

И вприпрыжку побежал покупать мыльные пузыри.

— Вы знаете – побит новый температурный рекорд! – сообщила ему старушка, продающая мыльные пузыри. – А пузыри у нас по червонцу за флакончик.

— Да неужели? – воскликнул министр.

На улице действительно было тепло. Министр скинул пиджак, рванул узел галстука и мило улыбаясь спросил у бабушки:

— А у вас есть патент на право торговли?

— За червонец – два флакона. – лаконично ответила старушка.

— Это обоснованная цена! – кивнул министр.

Он взял два флакона, открыл их и старательно складывая губы начал выдувать мыльные пузыри.

— Мама, мама! Смотри – пузыри! – закричал какой-то карапуз лет пяти от роду.

— Петя, Петя! Смотри – министр! – закричала мама карапуза.

— Гляди, Петь – сейчас большой будет! – пообещал министр и выдул таки большой.

Огромный радужный шар, переливаясь цветами рванул в голубое осеннее небо. Министр, карапуз и карапузова мама молча следили за полетом пузыря. Пузырь долетел до ветки и лопнул.

— Как все это эфемерно! – вздохнула мама карапуза. – Как недолговечна красота.

Министр внимательно оглядел маму карапуза и незамедлительно с ней согласился:

— Только бывало влюбишься в женщину, а через минуту глянь – не так уже. Морщины, там, то-се...

— Да ладно! – оскорбилась мама карапуза. – У самих-то пузо через месяц счастья отвисать начинает.

— Это да. – согласился министр и погладил пузо. – Петя, смотри – сейчас еще раз большой будет.

— Мама, хочу тоже пузыри! – заныл карапуз.

— Нет денег, Петенька! – ласково ответила мама.

— Кха-кха! – выразительно кашлянул министр.

Серой молнией метнулась старушка и у Пети в руках появился флакончик. Петя с Министром пускали пузыри. Петина мама уж и не знала на кого смотреть с умилением – то ли на Петю, то ли на Министра, то ли на пузыри. Хохотал в листве наряд полиции. Подвывал от нахлынувших чувств романтично настроенный молодой человек. Сверкали пятки убегающей из парка старушки без патента.

— Очей, мля, очарование. – бормотала старушка. – Ахренели  все.

http://allfun.md/index.php?page=afisha_day&date=14.11.2010&filter=2&aid=23846

Сегодня вечером почиталки в 44 Джаз-Кафе. В 20-00. В Кишиневе.
Скинули заказ на джинсу.
Люди знающие не дадут соврать – я чаще отказываюсь от заказов таких, чем соглашаюсь. Несмотря на то, что чаще считаю деньги до зарплаты, чем не считаю. Я уж было думал не глядя отказаться, но на всякий поинтересовался – чего пиарить-то надо?

Ответ в корне изменил ситуацию.
Оказалось пиарить надо магазин, который продает НОСКИ.
Сейчас объясню почему такое трепетное отношение, господа.

Как человек, которому достаточно часто надо куда-то ездить, к пониманию НОСКОВ я шел долгим и трудным путем проб и ошибок. То есть до какого-то времени НОСКИ были просто носками. Этими спарованными комочками, которые валяются где-то в бельевом ящике. Этим поводом для «сколько можно разбрасывать свои носки? Тебе трудно до стиралки дойти?».

Затем носки как-то стали помыкать.
Ты вот бывало думаешь «Хороший вечер. И зовут же продолжить. Ура-ура!», а тут носки начинают тебе в подсознание шептать «А пяточка у тебя не надорвана, родной?». И ты тогда, с обливающимся кровью сердцем начинаешь бормотать какую-то лабуду, вроде: «Вы знаете, мне вставать рано. И день завтра... А можно я вам завтра позвоню...». Завтра уж можно не звонить, собственно, ибо доверие к тебе утрачено навсегда и такой плевок в самые благостные намерения уже не забывается.

Дальше больше. Когда я был неопытным путешественником, я весь свой запас носков сдавал в багаж. Ни ухом, ни рылом не задумываясь о том, что могу встретиться с багажом через пару суток.
- Оо! А вы же машиной едете, да? А возьмите мой чемодан, а там я заберу? Ну чтоб я не таскал за собой.
Народ отзывчивый, чего б не взять-то? Забирают.
А ты после этого внезапно понимаешь, что уже сутки как не разувался. А тебе в поезд ложиться на двое суток.
Или ты до города сутки добирался, затем по делам мотался где-то и наконец добираешься до аэропорта. Где сдаешь в багаж все, абы ехать налегке. Потому что Дуралей с большой буквы Д и не думаешь о том, что в замкнутом пространстве ты будешь озонировать воздух с неимоверной силой. Ладно ноги вымыть можно в замкнутом пространстве уборной. И тогда ты приезжаешь в какой-нибудь город высокой культуры быта в ботинках на босу ногу. И тебя встречают симпатичные тебе люди и говорят:
- Мы там стол накрыли. Давай сперва к нам – пообедаем, а потом мы тебя в отель закинем.
И в мозгу паническое «Хьюстон! У нас проблемы!». И тогда ты вновь пытаешься чего-то выдумать – почему тебе надо в отель сначала, или почему ты в уборную хочешь сбегать всенепременно с чемоданом.
Уже и не говорю о новомодной манере разуть путешественника в почти любом аэропорте.

Затем ты потихонечку умнеешь и начинаешь таки в ручную кладь забрасывать не только зубную щетку, но и пару-другую носков.
Но и тут оказались подводные камни. Все эти спарованные комки выглядят примерно одинаково, когда ты собираешься в дорогу. Особенно, если ты собираешься за пару часов до вылета. Ни один из них не всхлипнет «Я порван». Ни один не закричит «Мы тут разные в паре». И тогда понимается, что осознание того, что у тебя нет лишней пары носков гораздо лучше, чем твердая уверенность, что она есть, при реальном отсутствии вышеупомянутой пары. Разноплановость носков на ногах еще можно объяснить защитой от сглаза и порчи, но как объяснить дыру на них – я не представляю. Потому опять включается «Вы знаете... сегодня, наверное, не очень удобно...».

Отвыкнув верить в себя и в целостность носков, я уж привык в каждую поездку закупать несколько пар. И тогда при встрече, в ответ на вопрос «Что нового?», я вполне серьезно отвечаю:
- Носки на мне.
Люди почему-то думают, что я шучу.

Вот почему, собственно и незазорно мне дать ссылку на http://nasocks.ru/
Ну или на http://community.livejournal.com/nasocks/profile, где по обыкновению блоггерам скидка и прочие ништяки.
Да, это рекламный пост и заказной пост. Все по-честному. Единственное что – сам рекламируемое качество не проверял. Врать не буду.

Profile

frumich

May 2011

S M T W T F S
1 234567
8910111213 14
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 20th, 2025 09:32 pm
Powered by Dreamwidth Studios