![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
frumichСкинули заказ на джинсу.
Люди знающие не дадут соврать – я чаще отказываюсь от заказов таких, чем соглашаюсь. Несмотря на то, что чаще считаю деньги до зарплаты, чем не считаю. Я уж было думал не глядя отказаться, но на всякий поинтересовался – чего пиарить-то надо?
Ответ в корне изменил ситуацию.
Оказалось пиарить надо магазин, который продает НОСКИ.
Сейчас объясню почему такое трепетное отношение, господа.
Как человек, которому достаточно часто надо куда-то ездить, к пониманию НОСКОВ я шел долгим и трудным путем проб и ошибок. То есть до какого-то времени НОСКИ были просто носками. Этими спарованными комочками, которые валяются где-то в бельевом ящике. Этим поводом для «сколько можно разбрасывать свои носки? Тебе трудно до стиралки дойти?».
Затем носки как-то стали помыкать.
Ты вот бывало думаешь «Хороший вечер. И зовут же продолжить. Ура-ура!», а тут носки начинают тебе в подсознание шептать «А пяточка у тебя не надорвана, родной?». И ты тогда, с обливающимся кровью сердцем начинаешь бормотать какую-то лабуду, вроде: «Вы знаете, мне вставать рано. И день завтра... А можно я вам завтра позвоню...». Завтра уж можно не звонить, собственно, ибо доверие к тебе утрачено навсегда и такой плевок в самые благостные намерения уже не забывается.
Дальше больше. Когда я был неопытным путешественником, я весь свой запас носков сдавал в багаж. Ни ухом, ни рылом не задумываясь о том, что могу встретиться с багажом через пару суток.
- Оо! А вы же машиной едете, да? А возьмите мой чемодан, а там я заберу? Ну чтоб я не таскал за собой.
Народ отзывчивый, чего б не взять-то? Забирают.
А ты после этого внезапно понимаешь, что уже сутки как не разувался. А тебе в поезд ложиться на двое суток.
Или ты до города сутки добирался, затем по делам мотался где-то и наконец добираешься до аэропорта. Где сдаешь в багаж все, абы ехать налегке. Потому что Дуралей с большой буквы Д и не думаешь о том, что в замкнутом пространстве ты будешь озонировать воздух с неимоверной силой. Ладно ноги вымыть можно в замкнутом пространстве уборной. И тогда ты приезжаешь в какой-нибудь город высокой культуры быта в ботинках на босу ногу. И тебя встречают симпатичные тебе люди и говорят:
- Мы там стол накрыли. Давай сперва к нам – пообедаем, а потом мы тебя в отель закинем.
И в мозгу паническое «Хьюстон! У нас проблемы!». И тогда ты вновь пытаешься чего-то выдумать – почему тебе надо в отель сначала, или почему ты в уборную хочешь сбегать всенепременно с чемоданом.
Уже и не говорю о новомодной манере разуть путешественника в почти любом аэропорте.
Затем ты потихонечку умнеешь и начинаешь таки в ручную кладь забрасывать не только зубную щетку, но и пару-другую носков.
Но и тут оказались подводные камни. Все эти спарованные комки выглядят примерно одинаково, когда ты собираешься в дорогу. Особенно, если ты собираешься за пару часов до вылета. Ни один из них не всхлипнет «Я порван». Ни один не закричит «Мы тут разные в паре». И тогда понимается, что осознание того, что у тебя нет лишней пары носков гораздо лучше, чем твердая уверенность, что она есть, при реальном отсутствии вышеупомянутой пары. Разноплановость носков на ногах еще можно объяснить защитой от сглаза и порчи, но как объяснить дыру на них – я не представляю. Потому опять включается «Вы знаете... сегодня, наверное, не очень удобно...».
Отвыкнув верить в себя и в целостность носков, я уж привык в каждую поездку закупать несколько пар. И тогда при встрече, в ответ на вопрос «Что нового?», я вполне серьезно отвечаю:
- Носки на мне.
Люди почему-то думают, что я шучу.
Вот почему, собственно и незазорно мне дать ссылку на http://nasocks.ru/
Ну или на http://community.livejournal.com/nasocks/profile, где по обыкновению блоггерам скидка и прочие ништяки.
Да, это рекламный пост и заказной пост. Все по-честному. Единственное что – сам рекламируемое качество не проверял. Врать не буду.
Люди знающие не дадут соврать – я чаще отказываюсь от заказов таких, чем соглашаюсь. Несмотря на то, что чаще считаю деньги до зарплаты, чем не считаю. Я уж было думал не глядя отказаться, но на всякий поинтересовался – чего пиарить-то надо?
Ответ в корне изменил ситуацию.
Оказалось пиарить надо магазин, который продает НОСКИ.
Сейчас объясню почему такое трепетное отношение, господа.
Как человек, которому достаточно часто надо куда-то ездить, к пониманию НОСКОВ я шел долгим и трудным путем проб и ошибок. То есть до какого-то времени НОСКИ были просто носками. Этими спарованными комочками, которые валяются где-то в бельевом ящике. Этим поводом для «сколько можно разбрасывать свои носки? Тебе трудно до стиралки дойти?».
Затем носки как-то стали помыкать.
Ты вот бывало думаешь «Хороший вечер. И зовут же продолжить. Ура-ура!», а тут носки начинают тебе в подсознание шептать «А пяточка у тебя не надорвана, родной?». И ты тогда, с обливающимся кровью сердцем начинаешь бормотать какую-то лабуду, вроде: «Вы знаете, мне вставать рано. И день завтра... А можно я вам завтра позвоню...». Завтра уж можно не звонить, собственно, ибо доверие к тебе утрачено навсегда и такой плевок в самые благостные намерения уже не забывается.
Дальше больше. Когда я был неопытным путешественником, я весь свой запас носков сдавал в багаж. Ни ухом, ни рылом не задумываясь о том, что могу встретиться с багажом через пару суток.
- Оо! А вы же машиной едете, да? А возьмите мой чемодан, а там я заберу? Ну чтоб я не таскал за собой.
Народ отзывчивый, чего б не взять-то? Забирают.
А ты после этого внезапно понимаешь, что уже сутки как не разувался. А тебе в поезд ложиться на двое суток.
Или ты до города сутки добирался, затем по делам мотался где-то и наконец добираешься до аэропорта. Где сдаешь в багаж все, абы ехать налегке. Потому что Дуралей с большой буквы Д и не думаешь о том, что в замкнутом пространстве ты будешь озонировать воздух с неимоверной силой. Ладно ноги вымыть можно в замкнутом пространстве уборной. И тогда ты приезжаешь в какой-нибудь город высокой культуры быта в ботинках на босу ногу. И тебя встречают симпатичные тебе люди и говорят:
- Мы там стол накрыли. Давай сперва к нам – пообедаем, а потом мы тебя в отель закинем.
И в мозгу паническое «Хьюстон! У нас проблемы!». И тогда ты вновь пытаешься чего-то выдумать – почему тебе надо в отель сначала, или почему ты в уборную хочешь сбегать всенепременно с чемоданом.
Уже и не говорю о новомодной манере разуть путешественника в почти любом аэропорте.
Затем ты потихонечку умнеешь и начинаешь таки в ручную кладь забрасывать не только зубную щетку, но и пару-другую носков.
Но и тут оказались подводные камни. Все эти спарованные комки выглядят примерно одинаково, когда ты собираешься в дорогу. Особенно, если ты собираешься за пару часов до вылета. Ни один из них не всхлипнет «Я порван». Ни один не закричит «Мы тут разные в паре». И тогда понимается, что осознание того, что у тебя нет лишней пары носков гораздо лучше, чем твердая уверенность, что она есть, при реальном отсутствии вышеупомянутой пары. Разноплановость носков на ногах еще можно объяснить защитой от сглаза и порчи, но как объяснить дыру на них – я не представляю. Потому опять включается «Вы знаете... сегодня, наверное, не очень удобно...».
Отвыкнув верить в себя и в целостность носков, я уж привык в каждую поездку закупать несколько пар. И тогда при встрече, в ответ на вопрос «Что нового?», я вполне серьезно отвечаю:
- Носки на мне.
Люди почему-то думают, что я шучу.
Вот почему, собственно и незазорно мне дать ссылку на http://nasocks.ru/
Ну или на http://community.livejournal.com/nasocks/profile, где по обыкновению блоггерам скидка и прочие ништяки.
Да, это рекламный пост и заказной пост. Все по-честному. Единственное что – сам рекламируемое качество не проверял. Врать не буду.
