Ведущие стоматологи рекомендуют открыть рот и сидеть спокойно.

«Акула – полторытысячи
Жираф – двадцать четыре
Человек – тридцать два
Фрум – двадцать девять!!
Для Фрума двадцать девять зубов – НОРМА!!»

Исследования на тему: А не пора ли идти к врачу?

Инструменты: Зубочиска бамбуковая (если верить написанному).Пр-во: Китай. ГОСТ – неизвестен.

Список использованной литературы:
«Глубокое бурение» - справочник бурильщика.
«Как я добиралась до труднодоступных мест» Мемуары зубной щетки Проктор-н-Гембл.
«Если вдруг от чая горячего, и от мороженного холодоного заболит у вас во рту – не тяни и не реви – марш бегом к врачу» - плакат из стоматологии. 1973 г.

В ходе обследования была обнаружена Марианская впадина в крайнем левом верхнем зубе. В которой при помощи инструментов были обнаружены:
- остатки гранита знаний.
- семейство белок с двугодовалым запасом орехов.
- остатки свадебного торта, черствые, что говорит о том, что молодожены уже давно и безнадежно женаты.
- два бухгалтера со счетами. В 95-м году исследуемый сожрал бухгалтерию с потрохами за ошибки при закрытии годового баланса.
- остатки пищи. Духовной разумеется. Ибо мясо есть пища духовная, в отличии от бездуховных вегетерианских салатов.
- подсолнух проросший. Странно. Вроде, как положено сельской интеллигенции, жаренные всегда ел.
- оголенный нерв, который азбукой морзе передал напрямую в мозг – «Не выкаблучивайся, скатина, со своими исследованиями, а к врачу иди.»


Вывод: Надо идти к врачу.

Мрачнеем..

Пострадавший лежал и слушал мерное пик-пик-пик. И вдруг пик-пик сменилось на пииииии.
- Что за...? – возмутился было он, но не договорил, уставившись на мужичка в сером пиджаке, измеряющего его рост.
- Это вы мой пик-пик сломали?
- Ну, в общем, да. – не стал отпираться мужик. – Вы лежите спокойно – я ж меряю.
- А почему вы меряете не рулеткой, а какой-то ржавой косой. Вы вообще кто?
- Никто не догадывается сразу. – вздохнул мужик – Хоть черный балахон надевай. Антураж им подавай. Тогда орать начинают – аааа, кричат, смерть моя пришлааа..
- Так вы смерть моя? – опешил Пострадавший - А как же...
- Махровый собственник. – резюмировал Смерть – Не только твой. Я – вообще.
- А я как же?
- А никак уже. Все! Надо было смотреть чего жрешь. Нажрутся фигни всякой, а потом орут – рано мне еще.
- Прекратите меня мерять!! – возмутился Пострадавший - Вы, в конце концов, кто – Смерть или плотник? Зачем вам меня мерять? Вы ж все равно меня заберете.
- Мне в человеко-метрах платят. Что ж мне по пути тебя мерять? – ответно возмутился Смерть.
- А тунель со светом где? Мне говорили – будет тунель и свет.
- В метро. – лаконично ответил Смерть. – Под Ла-Маншем еще есть.
- А... хахаха.Ой не могу... – засмеялся вдруг пострадавший – Так ты - она? Костлявая!! Смерть моя!! Иди пацалую!! Ахтунг, гыгыгы.
- Ахтунг-шмахтунг... Зато не покойник. – разозлился Смерть – Вы помолчите, больной. Мы вас теряем!!! А где наш пострадавший? – А нету пострадавшего!! Сестра, сестра, мы его потеряли!! Очень жаль, мы сделали что могли!! Жалко, такой молодой был...
- А вон врач бежит – сейчас он меня найдет. А ты отвалишь куда подальше. Со жмурками своими. И с мерками своими. И с сельхозинвентарем своим. Ваще оборзели – никакой торжественности ни в чем. Ничего святого не осталось!

- Больной, вы чего разорались? Ночь уже, а вы орете. – медсестра смотрела как умеет смотреть только дежурная сестра, которую оторвали от сна. – Ладно бы болезнь какая серьезная, а то попросту палевом нонстоповским отравился... У самого много святого осталось... Алкаш!

Фэнтэзи.

Восьмиклассник, трижды второгодник, активный пАчЕтатель пАдоночьих сайтов Иван Торопыгин, известный в кругах друзей под кличкой Гыкало, мирно почивать изволили после трудов своих всякоразных. Спали они, спали, тему сисек во сне открываючи, да проснулись невзначай от шороха да бормотания невнятного. Глянь – а то девушка неземной красоты у изголовья стоит – пассы руками машет, да бормочет на своем неземном. О неземном происхождении девушки Гукало догадался сразу – во-первых нагишом была барышня, что было не принято в родном городе героя повествования. К вящему сожалению вышеупомянутого. Во-вторых – щупальца у нее были вокруг головы в два ряда обмотаны, смутно напоминая кого-то.
- гыыы))) – проснулся Гыкало и на полном автомате добавил – Зачот! Тема сисек раскрыта полностью.
- Мерси – на вполне земном ответила красавица. – Я не могла оскорбить вас, Рыцарь, неполным раскрытием темы. Тем паче , что я не хухры-мухры вам, а Императрица Межзведной Империи. Из 2198 года, между прочим. И будущего тоись.
- Оппа. – Гыкало вдруг понял кого напоминает гостья – Ты навроде Тимошенки там?
- Ап стену головой ударься! – посоветовала красавица – Сказано ж тебе – Императрица!!! Свиту не видишь? Вона сзади стоят.
Гыкало обернулся и увидел двух средневековых рыцарей с, переливающимися как бензиновое пятно на воде, доспехами. Забрала у них были закрыты и в руках гудели неоновым светом мечи.
- Гыы))) Пацакам пэжэ приказал намордники одеть и радоваццо? – пошутил про забрала Гыкало.
Один из рыцарей молча поднял меч, который засветился красным и загудел пуще прежнего.
- Ша, джыдаи!! Пошутить нельзя? – осуществил слив наш герой
- Приструни собак, тимашен.. Кха-кха... Императрица, тоись. Дожили – на людей ночью у них же в доме неонками машут. И этаа.... Че пришли хоть?
Императрица сделалась торжественной, выше на метр и загундосила:
- Сэр Гыкало!! Я пришла вас просить от лица всех жителей нашей Межзвездной Империи помочь нам справиться с коварными завоевателями. Они одна за одной захватывают наши планеты и творят безобразия всякие. Ахтунги вопчем.
- Мочить ахтунгов буду всегда! – опять было включил автомат Сэр Гыкало, но потом вдруг забескоился – А они правда, штоле ахтунги? А то ведь и нормальные пацаны могут оказаццо.
- Точно Ахтунги – уверила Императрица – Здоровенные амбалы по 2 метра, по-албански не говорят, тему раскрыть не просят. Кто ж они еще-то?
- По два метра? – замялся Гыкало – По два метра, здоровенные – это точно нормальные пацаны!! И потом – не могу я щас уезжать. Школа у меня. Опять же тут у меня борьба со всякими. Предводитель потому что я. В общем не поеду и все тут! Сказал! А пацан сказал – пацан сделал. Все свободны! Адью, кэгэаэм, возвращайтесь в свой Бобруйск светлого будущего.
- Вот жывотное!!! - опечалилась Императрица – А такой фэнтэзи роман мог получиться. Теперь только вот такой короткий текст выйдет.